quarta-feira, 5 de julho de 2017

Véspera

Menos de 24horas. É o que falta para me deitar na marquesa que vai mudar a minha vida.
Amanhã às 8h da manhã entro no bloco com o Gerásio ao peito e não sei como vou sair. É certo que no lugar do Gervásio vem uma bolinha de silicone, mas e o resto?...
Há cerca de dois meses que me disseram que nunca mais iria poder fazer força com o braço, devido ao esvaziamento axilar. Entre outras coisas pode criar um Linfedema que é muito difícil de regredir.

Posto isto, o primeiro pensamento que me apareceu foi como é que vou pegar no Pintainho?? Sim, sem poder fazer força e com um Pintainho que já está com 7415g e que ainda não se senta sozinho, como é que vou pegar nele?... Eu não quero ter um braço gigante!!
Como diz o Super-Homem, isso agora não interessa nada! Depois logo se vê.

Bem, amanhã é o dia de mudar de vida. Sei como entro mas não sei como saio, mas de certo que vai ser tudo diferente e que vou ter de aprender a "andar" com estas novas limitações. Quase que me sinto um camaleão, com tanta adaptação.
Não tenho pensado muito nisto, a sério que não. Tenho estado aqui na minha vidinha de palhaçadas e rebolanços no tapete que o Pintainho tanto gosta. Mas esta semana decidi não ligar às regras!
Esta semana os banhos e as massagens foram mais demorados, as conversas mais longas e houve muito colo. Se o Pintainho pedia colo, eu dava. Se o Pintainho não pedia colo, eu dava na mesma e ele depressa se rendia. O Pintainho esta semana até dormia ao meu colo. Foi colo até não sentir os braços! Esta semana estivemos assim, como quem pára no tempo.

As vésperas estão carregadinhas de ansiedade e tolices, e esta véspera não é diferente das outras. O frio na barriga já se sente e só não estou a roer as unhas porque tenho um casamento daqui a 10 dias. A mala está feita, o congelador com as sopas do Pintainho e a roupa arrumada. Acho que estou pronta.

Amanhã eu vou estar numa marquesa na Champalimaud, mas não vou estar só. No Brasil estará uma mulher de garra a fazer a mesma cirurgia. Nunca nos vimos, nunca nos conhecemos pessoalmente, mas nutro por ela uma grande admiração.
Tão longe mas tão perto, há pessoas que aparecem na nossa vida e que fazem toda a diferença. Desde que tenho o blog que tenho conhecido pessoas extraordinárias e ela é uma delas. A mana do Club do Ruca!
Vamos estar de mãos dadas a torcer uma pela outra.





#PDA

7 comentários:

  1. Não vai ser fácil resistir a não pegar ao colo o seu pintainho...
    Mas tem de ter muito cuidado. Sei do que falo...
    Nos primeiros anos correu-me tudo bem. Depois "esqueci" o problema e agora tenho um braço "gordo" e um normal e não há retrocesso.
    Desejo-lhe o melhor. É tão nova ! E um Pintainho lindo para ver crescer !
    Um abraço.

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    1. Não é fácil de facto, mas espero conseguir arranjar estratégias para não ser necessário o braço mau.
      Um beijinho

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  2. Gostei muito de me ter encontrado com o seu blog. Senti muita admiração por si pela sua coragem e modo como enfrentou toda a situação.
    Senti vontade de partilhar a minha vivência de quase há cinco anos atrás!
    Que tudo lhe corra bem incluindo o seu pintainho
    "de mãos dadas"...
    Esta segunda feira apercebi-me de algo estranho na mama direita...
    Telefonei logo a marcar uma consulta de que estou à espera para amanhã.
    Caíu-se-me uma tristeza tão grande..., a imaginar o pior!
    Pensei "Tenho que me preparar para o que Deus me tem guardado, ficar serena e encarar a situação o mais natural possível."
    Tenho um Filho a quem poupar alarmismos. Nascer e morrer são duas faces da mesma moeda. Há que encarar isto desta maneira. Só peço a Deus que me poupe ao sofrimento. A nossa hora só chega quando Deus entende que a nossa missão está cumprida. Tenho a certeza que a missão principal que Deus me deu foi criar o meu Filho. Que permaneçam os princípios de vida que lhe tentei transmitir. Que Deus o encaminhe no caminho do bem, da felicidade, da saúde e que o ajude a aceitar a "partida" com as recordações e o exemplo de vida de honestidade e verdade que lhe deixo!
    Só amanhã vou dizer ao meu marido, tem de ser! Penso que tenho o direito de ele me acompanhar neste momento de incerteza.
    Oxalá que os meus receios sejam infundados...
    Fui ao médico. Tudo está em aberto...
    Agora é aguardar pelos exames.
    Tenho Fé em Deus!
    Hoje (12/9) fui fazer os exames.
    Confirmou-se o pior...
    Precisa-se resiliência, muita resiliência...
    Que Deus nos ajude a todos.
    Quero ser forte, mas os momentos de fraqueza são inevitáveis...
    Por enquanto vou-me aguentando (18/10). Até quando???
    É aproveitar enquanto posso...
    08/11 - Já fiz o 2.º tratamento de quimioterapia. Estou-me aguentando... Um dia de cada vez... Quero morrer a sorrir!
    23/11 - 3.º tratamento - tudo bem por agora...
    02/12 - Adoro o meu . Quero vê-lo Feliz!
    22/12 - Tantas interrogações! Balanços de Vida? E lágrimas correndo...
    29/12 - Dou comigo com medo do que possa vir a seguir... Do que choro?
    11/01 - Hoje foi o 2.º tratamento de um novo ciclo de 12 tratamentos semanais.
    Graças a Deus tem corrido bem!
    Não me surpreende pensar que, mais que a minha saúde, o mais importante para mim é a Felicidade do meu .Temo pela impulsividade dele, penso na melhor maneira de lhe fazer reconhecer os consequentes estragos..., e peço a Deus que lhe dê a Serenidade e Clarividência essenciais!
    "Carne da minha carne, sangue do meu sangue"!
    27/03 - No próximo dia 2/4 vou fazer o último tratamento de quimioterapia e seguir-se-à a intervenção cirúrgica.
    Hoje estou tão triste, que a única coisa que me consola é pedir a Deus que tenha a misericórdia de finalmente me levar a descansar.
    02/04 - Fiz o último tratamento de quimioterapia. Obrigada Dr. pelo acompanhamento e pelo Abraço tão especial e comovedor que me deu!

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  3. 13/06 - E fui operada dia 16/05, por excesso e não por defeito. Mas isto não me sai da cabeça. O que se passou? De diagnóstico CIM passou a CDIS. Podia ainda ter hoje a mama... Em Setembro lá voltarei para completar a reconstrução... Até lá, sempre que me cruzo com uma mulher o meu olhar vai logo para o peito dela... Umas mamas simétricas, ao contrário das minhas.
    29/06 - Dia 25/06 tive consulta com o , o "meu" Oncologista.
    Grande Homem! Ficará para sempre na minha vida (tive oportunidade de lhe o manifestar).
    Jamais esquecerei o seu olhar que sabia ler o meu. Tudo me era indiferente, mas o olhar profundo que trocávamos era fundamental, só desviava os olhos quando as lágrimas assomavam pela sensibilidade que me transmitia.
    Serenou-me o que me disse: que o CIM tinha desaparecido totalmente com a quimioterapia, restando o CDIS. E as microcalcificações? Não tive coragem de perguntar. Seria que se podiam evitar retirar? Talvez tenha sido melhor assim.
    Por uma questão de segurança terei que fazer radioterapia (cerca de 5 semanas). Não me assusta, o Dr. (radiologista), explicou-me todo o processo, um rebuçado comparado com a quimio.
    Vi na televisão um testemunho dum doente que dizia que "encarar a doença depende muito da relação que se tem com a morte". Pedi a Deus que fizesse o que fosse melhor para mim: ficar ou partir, que apenas me poupasse ao sofrimento físico, e nisto fui atendida.
    Depois do impacto doloroso e assustador do diagnóstico, a minha postura foi de serenidade. É verdade que por vezes dava por mim a chorar, pré-visualisava algumas situações, providenciei o que tinha a providenciar antes da intervenção cirúrgica e emocionei-me à despedida para a sala de operações, sobretudo, claro, do meu Filho.
    Nunca senti revolta, nem me questionei sobre "Porquê eu?".
    No meio disto tudo foi muito bom o carinho que recebi dos profissionais do H. dos Lusíadas. Conhecem a vulnerabilidade sobretudo destes doentes e a sua dedicação é um grande "doce".
    P.S. Na situação de doença, não senti medo, a não ser o sofrimento físico. Entreguei-me nas mãos de Deus e vivi o dia a dia com melhor disposição... E depois fui tão acarinhada pelos profissionais que me seguiram, que perante as manifestações de carinho, as lágrimas que assomavam, pela sensibilidade demonstrada... O pior foi o início, a incerteza, o desconhecido..
    E ainda dizem que o sofrimento não sublima...
    Se a vida tivesse sido fácil para mim, talvez não tivesse tido a força para enfrentar o que aconteceu...
    Sei que não posso considerar-me ilesa, mas tb posso morrer de outra coisa que não esta...
    É, apesar de ter sido detetado um quisto que se revelou benigno na outra mama, e que ainda não sei se vai ser retirado.
    Haja resiliência...
    É por isso que afirmo, que na minha doença, o carinho que recebi foi bem mais importante (é verdade que não fui sujeita a sofrimento físico, não sou assim tão guerreira..., mas o medo tb foi relativo). Todos temos uma missão, é aceitar a nossa, e o término no momento em que nos está destinado.... Sim, vou fazer 25 sessões de radioterapia aqui em .
    Em conversa, o Director de Serviços de Radioterapia, Dr. Pedro Chinita, expressou que havia serviços do hospital que funcionam bem e outros menos bem. Entre os que funcionam bem está o serviço de oncologia. Penso que posso ficar tranquila em relação ao serviço.
    Vou fazer a simetrização das mamocas e reconstrução do mamilo-25-11-2013.

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    1. Orquídea,
      Por tanto que já passou, estou sem palavras!
      Resta-me enviar-lhe um forte abraço e espero que corra tudo pelo melhor consigo e com os seus.
      Não sei o que é pior, se o sofrimento físico, se a incerteza do futuro. A revolta já passou, já aceitei e já consigo retirar disto o melhor.
      Um beijinho grande

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